Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Время назад все разделилось вокруг на чужое и наше,
Бросив на разные чаши против и за.
В календаре преднамеренно спутались числа,
В том, что все это случилось - я не со зла.
Карты легли на такую наклонную плоскость,
Что мне удержаться не просто на тормозах.

Крутится ось, шар неподвижно висит на просторах вселенной
Весь перевязанный лентой...
Вместе и врозь люди стремятся попасть в вожделенную вену,
Большое спасибо Рентгену - видно насквозь
Как кто-то летает кругами над детской площадкой
Весь начиненный взрывчаткой
Жить сорвалось...

Это все, что мы сделали здесь друг для друга,
Все пытаясь уйти навсегда из проклятого круга,

— — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — — —
Целым был и был разбитым,
Был живым и был убитым,
Чистой был водой, был ядом,
Был зеленым виноградом.

Был безумным, был спокойным,
Подсудимым и конвойным,
Капитаном и матросом
С очень странной папиросой.

Спать ложился рано утром,
Вечерами все звонил кому-то...
Ночь чернеет впереди,
Свет гаси и приходи
.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:23 

*Замкнутый круг*

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
:confused: Вот сижу у подружки, скучаю, а мой милый опять куда-то исчез. Вот так всегда ждёшь его, а он где-нибудь веселится, потом припрётся и будет удивляться почему я злая, поссоримся и опять будем дуться друг на друга, и всё одно и то же, всё идёт по замкнутому кругу и вырваться из него почти , а может и вовсе, не вожможно...
Как хочется всё изменить, всё исправить, а невозможно, отношения идут медленно,но верно ко дну,ссоримся постоянно, и маленькие вещи могут вызвать грандиозный скандал. А это уже не выносимо, нет сил это терпеть , ни у него ни у меня,только непонимание, сплошное непонимание... а жаль, ведь мы друг друга любим, и сами же себе мешаем любить и быть любимыми. Увы!
Верю, а вернее надеюсь, что скоро прийдёт, обнимет, скажет, что любит, не смог раньше прийти и не по своей воле задержался. Хочется много, человек всегда хочет много, всё или ничего...

17:17 

*Не надо думать о плохом...*

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
:2jump: ...хотя мне плевать, мне не плевать что будет, ведь всё в руках судьбы, хотя стараться тоже надо, если ты хочешь чего-то добиться, но мучится, страдать, переживать из-за пустяков не имеет смысла, что будет, то будет,а сейчас этого нет и не надо об этом думать...
Это что-то вроде философии моей жизни. Мы с подругой ехали как-то давно уже с диско и опаздывали домой на целый час, зная что родители и за пол часа *убъют*.
И тогда подруга сказала, а зачем сейчас думать о том, что будет плохо через час(ехать надо было час), если сейчас можно веселиться. Так зачем думать, что будет плохо, портить себе настроение, если будет плохо потом, потом и так испортиться настроение, зачем заранее грузиться, если ты уже не в силах что-либо изменить?
Теперь я всегда следую такому правилу, я думаю о том, что будет плохо, я думаю о будущем, но не зацикливаюсь, как очень многие люди.
Даже если это случится через 5 минут, все эти 5 минут спокойствия мне дороги!
P>S> А с подругой нам тогда не попало совсем, нам вообще и слова не сказали, ничего не заметили или сделали вид , что не заметили, такое у родителей тоже бывает (хорошо, что мы зря и не переживали, а продолжали веселить после бурного вечера на диско, или даже уже спокойно, беззаботно спать в автобусе)
Вот и вся мораль жизни!
А в школу мне вообще-то даже немного хочется, малость соскучилась, от безделья (ведь на работу у меня так и не получилось устроиться к сожалению), но думаю уже через неделю нас так, как всегда, замучуют, что будем с тоской думать о прошлом, и с надеждой о будущем лете!!!
Но сейчас не надо думать о плохом, ведь сегодня и завтра можно отдыхать, веселиться, бездельничать!
(это было всё написанго за пару дней до первого сентября прошлого года)

18:07 

*Вера и религия*

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
:red: Та вера, которую приподносят в церквях или где-то еще, называется общей. Но вера у всех разная, даже если будут верить в единого Бога.
Никто не имеет право судить твою веру, даже твои родители, это твой выбор.
Вера это то, во что верит твое сердце и не противоречит твой здравый ум. Вера живет в наших сердцах, может мы и не показываем ее, но это не значит, что ее нет. Бог живет в тебе и для того, чтоб поговорить с ним
не надо ходить в церковь или ставить свечи.
Все люди во что-нибудь верят, человек не может не верить! "Блажен кто верует, тепло ему на свете." И нет таких аттеистов, которые ни во что не верят, они верят, но в своё, личное, а не то что насаждается церковью. Церковь для меня нелепа, это поддержка беспомощным, человек сам должен искать своего "Бога", свою истину, и не сходить с поставленного пути, не возвеличить пустое и не унизить возвышенное.
Хотя конечно церковь нужна, ведь люди все слабы, беспомощны, глупы и наивны.

18:07 

*Добро и зло*

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
:crazy: То что есть закономерность добра и зла, говорится во всех книгах, а в Китае строилась вся философия на этом, которая заключается в знаке инь-янь.Значок круглой формы с двумя каплями, белой и черной, которые почти слились в одно целое, и уже имеют в середине себя противоположную каплю (инь-янь). Про этот знак можно пофилософствовать....
Две почти слившиеся капли в едино, белая и черная, но между ними есть грань,которая не дает им смешаться. Представим, что на этой грани стоит человек, а грань очень тонкая, любой неосторожный шаг, и он упадет. Если он оступиться в черную каплю, то есть так называемое зло, то мы можем сказать, что он пропал,или он упадет в белую, назовем её добром, то все вроде бы будет хорошо. НО!
Есть маленькая деталь, почти незаметная и о ней никто не задумывается, это то,что в каждой из "капель", есть маленькая частица другой, противоположной ей. С одной стороны это хорошо, а с другой и неочень. Если говорить о черной, то мы можем сказать, что есть свет в конце туннеля, и каждый может к нему прийти, если захочет, а вот темная капля в белой, не дает такого выбора, она попросту
затягивает в себя. Это и есть закономерность добра и зла, но этой закономерностью должен руководить человек.
Такой "инь-янь" находится в каждом из нас. Это как маленькая карта и в то же время компас жизни.
В знаке инь-янь, говорится о том, что всё относительно, как зло, так и добро, что для одного зло, то для другого добро и наоборот, и не надо забывать об этой вечной истине...

18:10 

женщины и мужчины

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
:mad: ...хотя кто знает, кто знает, я и сама себя не знаю, женщина такое
существо, которое и само себя не поймёт до конца, пусть мужчины разбираются, это уже не наши проблемы.

...К тому и катится мир... против этого я и выступаю...
Но ты не слушай их, он даже не пацан, а педик какой-то, думает только о заднице и ни очем более. Ха.Вот такие моральные уроды меня и бесят, а еще больше жаль тех ребят, которые не
могут этому восприпятствовать и лишь тихо о стаються с болью в сердце за этой девушкой. Но она считает себя взрослой и думает,что взрослые парни обращают на нее внимания из-за того, что она красивая в душе а не снаружи. (наивность и глупость).

Речь была о том что парни часто используют девушек,бросая пыль в глаза,а потом в своей компании между собой всё это обсуждают.Девушка думает ,что он её любит,её внутрений мир, её характер,её душу,наслушавшись его сказок, а ему всего то и надо ,что переспать с более менее симпатичной девушкой! Вообще парни часто ведутся на внешность, и не везёт красивым девушкам в жизни как это не обидно.И это конечно касается не только парней, но и самих девушек,девушки тоже ведутся на внешность прежде всего, а потом уже характер и душа приобретают значение.Она маленькая и наивная дурочка или умная и коварная думает, что она красива и он у её ног, а он думает, а том что ещё одно наивное и глупое создание попало ему в руки....И кто здесь прав кто победил, а кто снова проиграл?....

19:12 

Русский-это разрушающая сила

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
:) Милый пришёл, но пьяный!Ну вот стоило попасть на работе в бригаду к русским, так и начилось, каждый день одно и тоже, если не пьяный, то поддатый!И что мне с ним делать,мож к юбке привязать и не куда не пускать? :tongue: Шутка, такой номер не пройдёт, да и кому такое понравится?Вот какой мы странный русский народ!Всегда пьём :beer: , пьём :wine: и других спаиваем :tost: , мы как дисгармония в мире.Если где-то что-то созидается, то мы это разрушаем.А мож оно и правильно, ведь что бы построить что то лучшее новое, нужно в начале разрушить не нужное старое.В мире всегда нужна как гармония, так и противоположная ей дисгармония, только вот почему то второго больше чем первого...... :mad:

19:15 

презервативы-вот в чем вопрос

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
:candle:Вот недавно подружка отдала пару презервативов,ей они не нравятся совсем, не пропадать же добру...И вот решила над милом пошутить! Пошутила!Теперь вторрой день в ссоре, он вилишь ли не верит , что мне подружка дала.В пачке должно быть 3 а у меня 2.......значит уже потратила и тому подобное всё, як!И,говорит, что я могу думать, если мне говорят, что с парнем у церкви гуляля(о чём я кстате и сама только от него и узнала, бывает же такое,провалы в памяти, наверно это уже устарость не радость в 18то лет)Он мне видишь ли не совсем доверяет! :horns: Ха! Он думает, что раньше мне доверял....не правда, Танель мне никогда не доверял полностью, старался, изо всех сил старается, а не может.Мо ж сам грешён, кто знает.Если человек сам честен, то он не будет без особых поводов ревновать и не доверять, я так по кра1йней мере считаю.Хотя он доверяет мне так же, как я ему.То есть разумом верю и доверяю,а на душе кошки скребутся....,так что в этом смысле я его полностью понимаю.А презервативы-это ещё один повод, чтоб со мной поругаться, без меня пару дней потусоваться, отдохнуть, побухать, да и просто, наверно,скучножить без ссор и нажо хоть кому-то их раздувать из маленьких вещей(проблемка сейчас:я уже не ругаюсь с ним более недели, надоело быть одной и плакать в подушку, вот и ищёт бедный странник малейший повод, чтоб душу отвести) :candle:

19:27 

Мыльная опера или гонки с препятствиями

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
:dance2: Я,мой парень и наши отношения-это просто сумашедствие.Все наши друзья, которые видят как мы ссоримся, смотрят круглыми глазами и говорят,что они попали в какую-то мыльную оперу.Не жизнь , а театр :-D :bravo: .Вы конечно можете позавидовать столь разнообразным отношения, но всему есть предел и всё надоедает.Мы орём друг на друга на всю улицу,ругаемся, дерёмся,посылаем,даже ментуру вызываем(хахахах было дело), но и любим друг-друга безмерно, как мне ещё кажется.
Не жизнь , а гонки с препятствиями, только неизвестно куда они нас доведут, хочется, да и остаётся желать лучшего.Вся жизнь впереди, надейся и жди! :flower:

19:40 

Боль и страх боли как таковой

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
:angel: Как-то пыталась порезать себе вены на руке. а не смогла,это то и бесит.Я умирать не собиралась, просто хотела преодолеть свой страх сделать себе больно и не смогла, ну вот почему я не могу себя немного порезать, почему немогу этого сделать? :nope: Я слабый по натуре человек и боюсь любой боли, тем более той, о которой могу знать заранее, вот чёрт!:upset:Не могу сделать тату или пирсинг, не могу нормально пойти к зубному и тому подобное, короче очень уж мне мешает в жизни чувство самосохранения, если это ,конечно, так можно назвать. Надеюсь ,что когда-нибудь смогу, смогу стать хоть немного сильнее.Когда я сказала об этом Танелю, то он не понял, подумал, что у мнея растроиство из-за него.Ха, из-за него?резать вены?А может он и прав? :-( А ведь в этом тоже ничего такого нет,если мне хотелось хоть на время заглушить душевную боль физической.....

20:18 

Моя биография

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
Зовут Маша.Мне уже 18 лет(23031985-др).Живу в в маленьком зелёном городке Эстонии- г.Маарду и уже давно. Закончила 12 класс и сейчас сдаю экзамены и хочу пойти учится в универ на генную инженерию или психолога, или куда ещё...
Все мечтают о жизни у берега моря, романтика такая, а я бы не хотела,хочу жить в городе. Город , ночь, милионы огней! Обожаю, ну можно и море рядышком-это далеко не плохо, но рядом с городом...
Вообще я очень люблю море и когда мне плохо иду туда "порыдать", так что если кто встретит меня в холодную погоду,одну идущую на море, не в очень хорошем настроении, то может не боятся-я там топится не буду...
Есть парень, наверно для многих и к сожалению, он эстонец, и мы встречаемся уже почти целый год, познакомились на Иванову ночь и почти не на один день не разлучались, удивительно что это ещё не надоело,ведь каждый божий день...
Лучшая подружка- Ольга.Она моя лучшая подруга и одна единственная знает и понимает меня, хотя понять до конца меня вряд ли кто сможет. Одни люди,вернее даже многие,просты и окрыты как книга и этим не интересны...и это не про меня, меня не легко понять, хотя вообще любую женщину понять трудно.
Вообще большого о себе мнения.Живу в романтических детских мечтах и верю, что могу изменить этот мир к лучшему.....иногда верю
Считаю этот мир бесполезным и не нужным, так как он целиком погряз во зле,корысти и несправедливости.Кстате да, обожаю справедливость и если с человеком поступают несправедливо, даже если тот мне враг, то буду стоят за него до последнего, кто-то считает что это моя плохая черта,я же иного мнения.
Очень люблю чипсы гамбургеры, пино коладу,пизан... У меня очень изменчивое настроение , в одну минуту я злая,а в другую добрая, сегодня люблю, а завтра всем сердцем ненавижу, так что будьте
по аккуратней не давайте мне поводу.
Мстительная и ревнивая, очень ранимая, меня всегда легко обидеть, хотя ,наверно,я всего навсего очень капризная, нет даже точно.
Ну вот и всё в принципе, что-то больше в голову ничегго не приходит.

21:24 

Прощай!

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
Твой последний поцелуй,
Как трудно оторваться.
Огонь любви задуй,
И нам пора прощаться.
Прости меня за всё,
Прости за всё на свете.
Как жаль, что нам с тобой
Нельзя остаться вместе... :(

Ну вот мы и приехали, всё к этому и шло.Мой парень поссорился со мной из-за очень маленькой вещи, что я его не слушала и хотела узнать о чём разговор и теперь мы не видимся, вроде как неделю он грозился, хотя раньше и двух недел не было при ссорах.
И вот он гуляет с друзьями, пьянствует и уж ,наверно, там и девушки тоже есть....ещё помню ту пьянку, когда мы поссорились пришла к нему домоу а он пьянствует с бабами,ну и парни там тоже были, а потом с одной из них целовалась.Говорит что это было первый раз,хочется верить, но уже не могу, я ему безгранично верила до того дня, мне и сейчас не верится, что я это видела,кажется,что приснилось...а ведь он думал тогда, что меня уже нет,я бы об этом никогда и не узнала, если бы не "счастливый случай".
В начале мне было больно, что он сейчас не со мной, а хрен знает, где, да и сейчас ещё больно, но теперь всё не так ужасно.Я тепрь могу думать и оценивать.Если его нет и он не придёт значит такая уж у него любовь и с этим уже ничего не поделаешь, любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда.Я и сама уже не знаю люблю или нет,и любила ли.Мне он поначалу нравился,а потом это стало привычкой, привычкой, от которой трудно и даже больно избавится, которая очень уж смахивает на любовь.
Всё таки любовь и влюбленность разные вещи.Вот я думаю иногда, если перед до мной поставить выбор: Андрей или Танель, то кого я выбиру?Я не знаю, раньше знала, но уже не знаю, а может никогда и не знала.
Люблю я своего милого, таким он раньше был,Танеля или уже нет? А может я его обманываю? Вряд ли, прежде всего я обманываю себя, и сама страдаю от этого.Помню одно, что когда то ещё в начале, я не хотела ему сказать, что люблю, потому что была не уверена,но сказала(обманула ли я его и себя тогда?) и сейчас,я тоже не уверена, я уже ни в чём не уверена.
Солнышко, я тебя очень любила, а теперь....не знаю, мы изуродовали свои отношения, мы сами погубили нашу любовь и сами причинили себе боль, от которой трудно оправится, хотя время всё лечит, и мне уже спустя 3 дня стало легче.
Если я уйду, то мне больно и тревожно без тебя...вот уже наворачиваются слёзы на глазах, но это бред, ты же знаешь ,что я плачу по поводу и без повода, слишком многое и многие делают мне не осознано больно.Вот ты любишь,но больше всех мучаешь меня и причиняешь мне боль, вот такой закон подлости, люди все такие, чем больше любят, тем больнее делают друг другу.
Мне будет больно, но современем это уйдёт и останется неясное чувство,то ли радость и спокойствие,от прошедшего кошмарного сна, то ли радужные и печальные воспоминания о том что было, а было всё здорово и жаль что это потеряно и этого уже не вернуть.Всё хватит, а то скоро моё более и менее спокойствие сменится слезами и горечью а мне этого больше не надо!

21:33 

Хочу всё изменить...

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
Так хочется поменять жизнь, поменять всё-всё и забыть всё старое.Разрушить старое и построить новое,такое уже было однажды с другиим парнем, но не так сильно.Я знаю, что новое будет хуже и печальней,но что поделаешь...
Сейчас я начила с того,что хочу забыть своё имя, чтоб меня теперь называли не Машей, а Марией, по полному имени.Маша-это слишком по доброму, по светлому, Мария уже более мрачнее и стервозней, хотя бы не так наивней.Интересно, это нормальное вообще чувство?

20:13 

А счастье было так близко, так возможно...

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
Вчера его встретила и понила,что не могу без него, что всё о чём я думала-полный бред.Жизнь без него-всё рано ,что без воздуха, как жизнь рыбы на суше, птицы в клетке,их судьба одинакова трагична,как и моя без него,без его голоса,глаз,губ, рук и всё другого,но его.
Но!Вчера я ещё понила, что он не совсем страдает, целыми днями веселится сдрузьями, катается на машине.Мне кажется теперь,что со мной он не может быть так счастлив, как без меня,а видеть его редко я не в силах.Как жалб, моя жизнь бесмыслима без него, как не весела компания, мне грустно и больно на душе, когда его нет.Я не могу без него веселится, наверно это очень глупо, а жаль...А с ним всё наоборот,хотя кто знает кто знает.Он меня даже не захотел вчера обнять, да и видеть эти минут 15 он тоже не хотел.Вот так.Сегодня уже 4 день, 4 день, а видела я его только от силу полчаса,хотя раньше целыми днями были, вместе и были счастливы, как мне казалось. Хотя может была счастлива только я? :vse:

17:52 

Вроде всё хорошо и плохо одновременно

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
Ну вот мы и помирились, только всё равно он постоянно нервный, слова поперёк не скажешь.И вечно со своими друзьями шишки курит, а думает,что я и не догадываюсь.Ходит такой странненький, легко раздражимый,да ещё норовит уйти поскорей одному домой...Вот так общество шишек ему дороже, чем моё, чем секс со мной.Вот и сегодня хотел,что бы я к нему не приходила, хочет видишь ли дома посидеть телек посмотреть, пивка попить и всё один,не смотря на то что сегодня его матери нет дома...думает что я такая дура...ну и пусть думает. Обидно! Досадно!Ну ладно!Обещал вот зайти скоро, до сих пор нет,ну и пошёл он, видно таковы у него чувства ко мне.

18:08 

похмелье-штука тяжёлая!

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
АААААААА!У МЕНЯ СЕЙЧАС ПОХМЕЛЬЕ!Всё болит,голова болит,тошнит,короче говоря мрачно плющит.И таблеток нет и похмелится не тянет.Как подумаю о водяре,так тошнит сразу же.Як! И зачем люди эту мерзость придумали?
А в голове туман.............и тяжёлая башка чёрт!Уменя похмелье редко бывает,всего раз 5 было,чёрт как не привычно

19:58 

Он опять в своём репертуаре!

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
В голове всё одно и тоже, то ли вены порезать, то ли таблеток наглотаться.Моя проблема это то,что я его слишком люблю,а ему самому уже надоела.И что делать, если я без него не могу и не хочу быть?
Он просто ищет малейший повод, что б уйти,что б поругаться и не видеть меня.Почему?Что же делать? Хочу всё вернуть, что бы всё было по старому, чтоб он был снова таким нежным и добрым,ласковым и любимым.Интересно а такое ещё возможно?Мы раньше виделись каждый день, у меня просто психологическая зависимость от него.А сейчас мы видимся через день, наверно, не могу так,моё сердце бъётся на части и их трудно обратно склеить! :hang: У меня столько в сердце любви, но её не кому отдать, а запросто так, без взаимности и не возможно.Вчера обещал прийти и не пришёл, к себе домой вернулся лишь в 12 ночи, катался на машине, просто наплевал на меня.Воть так!Позвонила сегодня, хотела встретится он сказал, что лишь через пол часа. хотела к нему зайти-не захотел.Спросила тогда чем он будет занят-ответ:не скажу.Ну вот как всегда.Он покричал и бросил трубку и его до сих пор нет.Подружка говорила ,что видела его через пол часа с двумя девушками,когда он её заметил,то сразу спрятался.Весело!Нет я ему скоро мозги прополаскаю!
Вернись ко мне моя любовь!

18:33 

Ура!Жизнь -это здорово

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
:flower:Жизнь хороша, всё здорово!Мы помирились и теперь от всей души хочется радоваться жизни!Хочется верить,что мири прекрасен,и жить-это здорово.Вот было бы так всегда!:sunny:

15:29 

Любовь и романтика

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
Вчера я умирала, мне было больно от того,что не было его рядом,мне казалось,что он мало того меня бросил,оставил одну, но ещё и избегает встреч.Оказалось, что это всё были мои больные фантазии.Как грустно и больно вчера и позавчера, но вчерашний вечер вернул меня к жизни и вернул его ко мне,наконец-то он был со мной и это было здорово.Здорово быть с ним, говорить с ним, обнимать и целовать... а секс с ним в лесу...короче без комментарий...
А ведь действительно здорово заниматься любовью на берегу моря, в лесу на полянке,но подальше-подальше от чужих глаз,что б никто не мешал и никто не тревожил,только мы и природа,мы одни и кажется весь мир замкнулся на нас и более просто никого нет быть не может....это же наш мирок,где тесно втроём,но очень просторно и свободно вдвоём,пока что,это так...Всё таки летний день и окружающий мир природы-это романтичней,чем банальная комната,где за стенкой его мама, которая вечно делает вид,что ничего не замечает. Квартира, которая осточертела за зиму.За место кровати-мягкая трава,а заместо комнаты-целый мир и ему нет края...Хотя что этоя? Вчера всю комары закусали,а ещё порой на природе грязновата,так что романтика вещь,порой глупая, но именно к ней стремятся люди и она украшает нашу жизнь....хотя когда как и кому как...это точно

16:13 

Болезнь по-имени любовь

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
Просто у меня сейчас болезнь по-имени любовь,болезненная любовь,я знаю как надо,я знаю ,что надо делать,но не могу,мои чувства и сердце подло придают меня.......уже не знаю что делать,Юмного раз рарекалась так не поступать и всё равно всё снова и снова.Чтоб сейчас изменит себя надо быть мазохисткой,тяжело,больно,не выносимо и по-моему не выполнимо пока для меня,наверно это к несчастью.Я своей любовью мучаю себя,именно я и своей любовью,я сжигаю себя изнутри и чем же это всё закончится?ГИБЕЛЬЮ ИЛИ ВОЗРОЖДЕНИЕМ?

14:27 

Куда уходит детство?

Среди серых стен молчанья, Я тебя нашла случайно... Позвала тебя с собою, Назвала своей судьбою...
Вот сейчас устроилась на работу,пока ещё не сильно устою,но всё же.Теперь наверно жизнь моя изменится,так жаль.Когда начинаешь вступать в взрослую жизнь,то многое уходит, уходит безвозратно.А жаль,что не очень хочется прощаться с детством,хочется остаться такой же глупой,наивной, легкомысленной,так не хочу уйти из этого мира.И вообще по моему дети много умнее,чем взрослые,они понимают больше в жизни, в вечных ценностях,чем первые.Я вообще считаю,что была умнее всего где то в 14 лет(сейчас мне 18),с возростом у человека прибавляется жизненнного опыта,но он тупееет!
Куда уходит детство,
В какие города
И где найти нам средства,
Чтоб вновь попасть туда?
Оно уйдёт неслышно,
Пока весь город спит,
И писем не напишет,
И вряд ли позвонит

И зимой и лето
Не бывало ждать чудес
Будет детсво где-то,
Но не здесь
И в сугробах белых
И по лужам у ручья
Будет кто-то бегать,
Но не Я...

Среди серых стен молчания...

главная